Меня это просто злит. Злость - это не просто злость

78
0

Содержание

ПОГОВОРИ С ТЕНЬЮ

Предлагаю сразу начать с практики. На листе бумаги напиши десять человеческих качеств, которые вызывают у тебя уважение, приязнь, радость, а рядом с ними — десять других, которые неприятны и раздражают.



Посмотри внимательно на оба списка- все двадцать качеств есть в тебе, только второй «набор» не хочется принимать. Можно предположить, что сейчас ты чувствуешь раздраженное недоумение: «Да нет во мне этих качеств, просто я ненавижу, когда ленятся!» Как только раздражение немного спадет, задай себе вопрос: отчего меня так раздражают лентяи, а к неряхам, обжорам, лжецам отношусь гораздо спокойнее? Скорее всего, потому, что позволяешь- или, по крайней мере, признаешь за собой — присущие лентяям желания: вымыть посуду не сразу после ухода гостей, съесть на ночь пару булочек и печально сообщить надоевшему поклоннику, что у тебя температура, в то время как ее нет. А вот согласиться с тем, что в тебе есть лень, — отчего-то тяжело.

«Мы всегда смеемся над соседкой, — рассказывает Ольга (25).- Она очень любит жаловаться на то, как ей нахамили продавщицы на рынке, и всегда добавляет, что ненавидит хабалок. При этом я не раз слышала эти разговоры — ее саму иначе как „хабалкой“ просто не назовешь».

У нашего Эго есть оборотная сторона, которая называется Тенью — именно туда мы пытаемся сбросить все, что не желаем признавать в себе. При попытке обнаружить спрятанные качества изнутри могут зазвучать родительские голоса: «Нельзя быть ленивым! Это плохо!» -и лень снова скроется в Тени. Но при этом не исчезнет. Тень нельзя уничтожить, она, как и реальная тень, сопровождает нас всю жизнь. Однако с ней можно познакомиться, в нее можно вглядеться, признать — и почувствовать себя целостным, а не разделенным на светлую и темную стороны. И начать это знакомство можно как раз с наблюдений за другими людьми и внимания к тем их свойствам, которые, как ты раньше считала, «просто бесят». «Надо помнить: если что-то сильно раздражает, это говорит о том, что раздражающий элемент с нами резонирует, отэывается в душе, -поясняет клинический психолог Олег Сорочан. — И здесь желательно понять, что именно цепляет тебя».

Сначала необходимо дать раздражению возможность утихнуть, и только эатем спросить себя: "Что конкретно бесит меня в этом человеке?". А потом с холодностью исследователя вглядеться в список- это и есть твое зеркало, которое ты раньше не желала замечать.

ТАКОЙ ХОРОШИЙ, АЖ ПРОТИВНО

Раздражать, кстати, могут не только негативные качества. Иногда злость вызывает и чье-то кокетство, и манера изящно одеваться, и доброта, которая кажется слащавой и чрезмерной. В Тени живет все, что не принимается, а быть оно может любым: негативным, нейтральным и довольно часто — позитивным.

«Недавно поймала себя на том, что всегда морщусь, когда вижу на экране Мэрилин Монро, — признается Таня (27). — Вроде бы не завидую ей, отдаю должное ее кокетству и красоте, но смотрю в телевизор и просто шиплю, как кошка».

Объяснить эту странную ненависть можно тем, что Таня прячет в Тени свою собственную Мэрилин, на самом деле считая кокетство глупым занятием, женскую слабость- свойством, мешающим жить, и не позволяя себе очаровывать мужчин наивностью. О том, что так вести себя плохо, ей нашептали родительские голоса. Быть может, в доме самым главным считалась хорошая учеба и работа, или бабушка поджимала гу6ы, увидев соседку, флиртующую с очередным кавалером. Как результат — нелюбовь Тани к Монро. И здесь совершенно не важно, все ли в порядке у девушки с личной жизнью.

Мы можем не любить в других людях разные качества — но безотчетный, необъяснимо сильный гнев испытываем только по поводу тех, которые сброшены в Тень. «Не факт, что человек вообще не подозревает о существовании у себя этих качеств — иногда подозревает, иногда даже шутит над ними, — говорит Олег Сорочан. — Но если встречает кого-то с такой же чертой характера, причем ярко выраженной, его начинает притягивать к нему, будто магнитом. Это притяжение объясняется тем, что мы хотим соединиться, познакомиться с собственным свойством, непризнанным, нелюбимым и любимым одновременно».

ПРОЕКЦИОННЫЙ АППАРАТ

Можно не любить какое-то из своих качеств, можно не особо стремиться признать его в себе — а можно испытывать невероятную злость или удивление при одной мысли о том, что оно живет в твоей душе. И тогда, как в детской игре в мячик, мы пытаемся «отбросить» эти качества тем, кто рядом. Если ты веселая, то все кажутся тебе веселыми, зато если любишь посплетничать, то вполне можешь обвинить окружающих в том, что работать они не хотят, потому что их интересуют только сплетни. Психологический механизм, благодаря которому мы «отдаем» другим людям наши же собственные качества, называется проекцией. У него есть ответвление — проективная идентификация: когда включается этот механизм, человек начинает делать все, чтобы окружающие начали вести себя в соответствии с его ожиданиями. Например, агрессивная личность, уверившая себя в том, что враждебны и злы те, кто ее окружает, начинает провоцировать коллег или друзей. В конце концов кто-то из них срывается, кричит, ругается — а именно это и было надо: «Я же говорил, все злые, как собаки!» — торжествует агрессор. «Обычно человек делает это не специально, а бессознательно, — объясняет социальный психолог Елена Мегеря. — Распознавать свои психологические защиты помогает лишь знание вопроса, пристальное внимание к себе и готовность меняться».

Защит у нас довольно много, они включаются в разные моменты жизни, но у каждого есть особо «любимые». И те, у кого в фаворитах — проекция, обычно бывают крайне возмущены, что их никто не хочет понимать, часто ссорятся с раздражающими их людьми, не умея преодолеть страх перед собственными желаниями.

«Моя сестра устраивает мужу невероятные скандалы, если он выпивает с друзьями пару кружек пива, — делится Ася (24), — называет его алкоголиком, говорит, что он губит здоровье. При этом сама себе в спиртном не отказывает и выпивает, кажется, чаще мужа».

Особенно ярко проекция проявляется у личностей с параноидным характером. Стремление сделать окружающий мир ответственным за происходящее приводит к тому, что действительность видится враждебной, агрессивной, страшной, а окружающие кажутся преследователями. Бредом преследования и называется это состояние в психиатрии.

УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ

Что же можно сделать, если раздражающий человек не просто появляется на телеэкране или раз-другой в месяц оказывается рядом в лифте? Он может сидеть за соседним столом в кабинете или пить с тобой кофе по утрам на кухне — и не всегда получается отойти в сторону, чтобы с холодной головой проанализировать те свои качества, которые проецируешь на него. А голова для осмысления ситуации нужна непременно холодная. Специалисты по конфликтам знают несколько способов, как этого достичь. Для начала желательно дать себе возможность успокоиться, спокойно все осознать — волевым усилием прервать ссору и уйти, например, гулять с собакой. Или на пару дней уехать в командировку — так часто поступают руководители, отправляющие конфликтующих коллег в разные города. «Это правильное поведение, и с помощью подобной кратковременной изоляции можно дать людям остыть,- комментирует социальный психолог Константин Будаrян. — Довольно часто после принудительных командировок конфликт может быть исчерпан. Если же раздражение не прошло, можно произвести горизонтальное перемещение — занять отдаленные друг от друга кабинеты и просто не видеться. В крайнем случае, перевести сотрудников в другие отделы».

Может быть и такое, что один человек начинает раздражать всех в компании или в офисе. «Однажды я работала с организацией, где возник серьезный конфликт из-за одного сотрудника, — вспоминает Елена Мегеря. — Поговорив с людьми, выяснила: почти у каждого есть к этому человеку свои претензии, но все опасаются их озвучивать, оставаясь с ним один на один — боятся хамства в ответ. Когда обнаружилось общее недовольство коллектива, с неприятным сотрудником поговорили — конфликт был разрешен».

Есть вариант посложнее — вступить с раздражающим человеком в тесный контакт: начать, например, совместно работать над каким-то проектом. В этом случае можно просто начать лучше понимать коллегу и что-то прощать ему — подобное отношение позволит принимать и то, что раньше раздражало. Здесь же можно вспомнить историю Ги де Мопассана, который ежедневно обедал в ресторанчике, находящемся внутри Эйфелевой башни. Друзья писателя, зная, что он всей душой ненавидит символ Парижа, удивлялись: «Ты же терпеть не можешь башню!» На что писатель ответил: «Это единственное место в городе, откуда ее не видно».

Найдя способ, который позволит ненадолго отрешиться от своего раздражения, не забудь, что без внутренней работы над собой конфликт может разгореться снова. Коллега, отправленный в другой город, вернется, и даже если вы с ним больше не увидитесь, тебя может начать злить другой сотрудник, обладающий теми же качествами. С любимым мужчиной вы можете без конца обмениваться проекциями, ссориться и недоумевать. Но пока вы оба не найдете в себе качества, которые так раздражают друг в друге, ссоры будут продолжаться. Этот поиск не так уж и приятен, сопротивление бывает очень сильным — сложно признавать в себе то, что так долго осуждалось и порицалось в других, сложно взглянуть в зеркало и увидеть бревно в своем глазу. Но сделать это надо хотя бы затем, чтобы бессмысленный гнев не мешал жить: как говорил Лао Цзы, «То, что тебя злит, тобой управляет».

Загрузка...

Нет мнений

Гость