Мы привыкли думать, что настоящая любовь не знает границ. Что нужно терпеть, понимать, принимать и ждать. Что если очень постараться, однажды «тот самый человек» оценит нашу гибкость, наше всепрощение и наше умение проглатывать боль. Однако психологическая реальность выглядит иначе: у психически зрелых, здоровых людей существует ПРЕДЕЛ ЛЮБВИ — та самая черта, которая сохраняет чувство живым ровно до тех пор, пока оно взаимно, и пока за доступ к человеку не приходится расплачиваться разрушением собственного достоинства.
Я называю это защитными механизмами. Не ледяным цинизмом, не обидой и не закрытым сердцем — а именно отличным иммунитетом против больной любви. Иммунитетом, который умеет вовремя сказать «нет» тому, что любовью не является, даже если очень похоже, даже если очень хочется верить.
Надо уметь, друзья мои, закрыть дверь перед носом тех, кто хронически носит своё тело от одного порога до другого. Это не любовь. Это вечный поиск комфортной остановки в ущерб вашим чувствам. Любящий человек не путешествует по порогам — он выбирает один дом и остаётся в нём.
Надо уметь отослать подальше тех, кто хочет получать ПОЖИЗНЕННУЮ РЕНТУ ЛЮБВИ взамен ОДНОРАЗОВОГО ПОСОБИЯ. Чувствуете разницу? Одно дело — взаимный вклад день за днём, другое — попытка купить безлимитный абонемент на вашу преданность за один короткий жест, часто совершённый в момент, когда человеку что-то понадобилось. И это не любовь.
Надо уметь разочаровывать ожидания тех, кто уверен: их возвращение из любых полей предательства будет прощено просто по факту того, что они развернули свои оглобли обратно. Вернулись — и весь мир должен замереть в благодарности. Но попробуйте честно поразмышлять: «А вернулись бы ко мне, получись у них там всё хорошо?» — и многое встанет на свои места. Если человек уходил без оглядки на вашу боль, его возвращение продиктовано не любовью, а поиском запасного аэродрома. Опять не любовь.
Надо уметь прервать череду собственных унижений — то жалкое выпрашивание и заслуживание любви, в котором мы растворяемся, теряя себя. Стоит раз и навсегда понять: существующую любовь спешат подарить, а несуществующую даже продают с большой неохотой. Вас не должны уговаривать полюбить. Вас не должны держать в вечном испытательном сроке. Это не любовь.
Существуют, безусловно, ситуации, в которых гибкость уместнее категоричности. Но именно в любви, как показывает практика, первыми ломают тех, кто готов проявить любую степень гибкости ради получения и удержания тёплого места рядом. Кто готов прогибаться, лишь бы не потерять. А по-настоящему ценными оказываются те, кто точно знает: как со мной нельзя, и как нельзя с другими. Уважение начинается не с удобства, а с предъявленных границ.
Всепрощение в таких случаях — вовсе не духовная добродетель. Это всего лишь ВСЕПОЗВОЛЕНИЕ, которое выдаёт лицензию на убийство личности тому, кто научился паразитировать на чужой доброте. Право не прощать — это не кипеть годами от злости и обиды. Это всего лишь спокойное решение перестать пускать в свою жизнь того, кто сделал ваше прощение инструментом собственной безнаказанности. И перестать искать ему оправдания.
Любую любовь начинайте с любви к себе. Именно она выращивает тот самый предел, который не даёт разрушиться. Не даёт принять унижение за близость, а равнодушие — за сложный характер. Предел любви не убивает чувства — он защищает их от перерождения в болезнь.
Статья подготовлена для nordlove.ru
